Ich habe mit dem Jahreswechsel begonnen, mal etwas Neues auszuprobieren: Ich überlege mir derzeit jeden Tag (meist eher jeden Vor-Abend) einen Wunsch, den ich an diesem (nächsten) Tag gern erfüllt hätte. Es ist mir nun schon 21 Tage lang gelungen, sowohl einen Wunsch zu formulieren als auch drauf zu achten, was dann passiert. Fast jeder Wunsch ist mir erfüllt worden oder ich konnte ihn mir auch selbst erfüllen. Jeder Wunsch hatte mit etwas zu tun, was ICH MIR gewünscht habe. Spannend fand ich, dass allein der Vorsatz, einen Wunsch zu formulieren, etwas verändert hat. Ich weiß jetzt, womit ich mich beschäftigen kann, wenn ich wieder mal schlaflos bin: Welchen Wunsch habe ich für morgen? Manchmal stellte ich Abends fest, dass es nur begrenzt nutzt, mir etwas zu wünschen, ohne meinen Anteil an dieser Wunscherfüllung zu tun. Ich hoffe sehr, dass ich dieses Experiment noch weiter führen werde.

Beispiele für Wünsche, die ich bisher formuliert habe:

• eine warme Mahlzeit
• einen genesenden Kater
• ein Kinobesuch
• eine bewusste Pause mit einem Roman
• einen Platz auf einem bestimmten Schild bekommen
• eine bestimmte Tür
• eine Klärung mit meiner Freundin
• Zeit für eine Mail
• frische Brötchen zum Frühstück

Vielleicht führt diese Übung auf „Dauer“ dazu, dass ich wieder klarer formulieren kann, was ich mir (für mein Leben) wünsche. Derzeit sehe ich mich dazu außerstande.

Hier ist eine Zusammenfassung:

Eine Cable Car in San Francisco faßt 60 Personen. Dieses Blog wurde in 2011 etwa 3.600 mal besucht. Eine Cable Car würde etwa 60 Fahrten benötigen um alle Besucher dieses Blogs zu transportieren.

Klicke hier um den vollständigen Bericht zu sehen.

PS: Das mit den Bildern geht immer noch nicht so einfach wie früher. Ob das an Firefox liegt? Kann sein. Bin ich bereit, da irgend welche Zeit mit zu vertun? Nein. Auch eine Entscheidung.

„Wenn ich a sehe, dann fühle ich b, weil ich c brauche. Deshalb möchte ich jetzt gerne d.“

Ich habe mir daraufhin ein Dokument angelegt, in welchem ich diesen Satz oben drüber geschrieben habe und unter a-d die dazu gehörenden Begriffe (Beobachtung, Gefühl, Bedürfnis, Bitte) geschrieben. Anschließend habe ich dann Platz, um meine Notizen in vollständige Sätze (um-)zu formulieren. Ich nutze dazu Situationen, die mir bisher ausweglos erschienen. Als ich das zum ersten Mal ausprobiert habe, kam ich dahinter, dass ich bereits bei der Beobachtung der Situation feststellte, etwas ändern zu können für vergleichbare Situationen, um bei b) etwas Anderes zu fühlen.

Heute trat die zweite Situation ein. Ich dachte schnell an meine Liste und freute mich an der Gelegenheit einer neuen Übungseinheit. Dieses Mal habe ich c+d etwas vermischt und war auch bei a „unsauber“ in der Situationsbeschreibung. Das führte dennoch dazu, dass ich den Eindruck eines Teilerfolgs hatte. Ich habe nämlich statt wie bisher das Ursprungsdokument als Vorlage verwendet und dann das neue Original genau so ausgedruckt wie das vorherige Original. Es fand sich der schon beim ersten Mal wichtig gefundene Satz darin:

Ich möchte bei einem Thema bleiben.

Auch wenn ich erneut das Thema zwischendurch wechselte – mir ist aufgefallen, dass es passiert. Ich konnte den Zettel nachher wieder wegräumen zu dem anderen Zettel. Ich beschloss, zufrieden sein zu wollen mit dem „Teilerfolg“. Ich wollte es schließlich nur üben. Und nur wenn ich es übe, kann ich es (vermutlich) irgendwann können.  Das fand ich ganz schön gut.

Der Punkt ist noch entfernt davon, dass ich ihn zu streichen bereit bin. Derzeit freue ich mich an der Tatsache, dass dieses Blog gerade mal wieder Beiträge (und Besucher/innen) erhält. Vielleicht kommentieren diese Besucher/innen irgendwann auch etwas?

1. Ich habe heute eine Begleiterin für die Novemberexerzitien gefunden (Nummer 4 von der Liste) und mich für den Mailempfang angemeldet habe ich mich schon vor einigen Tagen. Der Punkt kann allerdings erst wirklich gestrichen bzw. als erledigt betrachtet werden, wenn Dezember ist. Sonst habe ich – in meiner eigenen Wahr-Nehmung – nur angefangen, aber nicht zuende gebracht. Es besteht kein Anlass, das perfekt zu Ende zu bringen. Aber noch hat es nicht wirklich angefangen.
2. Ich habe heute nach meinem Sportkurs eine mir sympathisch erscheinende Teilnehmerin gefragt, ob wir mal zusammen einen Tee oder so etwas trinken gehen. (Nummer 11 von der Liste). Erfreulicherweise hat sie sich gefreut und mir erzählt, dass sie das gern mal mit mir täte, bisher hätte sie sich nur nicht getraut, mich danach zu fragen! Heute war Anderes wichtiger, aber sie klang so, als würden wir dann nächste Woche wirklich mal einen Tee oder eine Cola oder was auch immer zusammen trinken gehen. Oder sonst eben übernächste Woche.

Ich finde es beeindruckend, dass das einfache (??) Anlegen der Liste dazu führt, dass tatsächlich etwas passiert, um den Inhalt der Liste mit Streichungen zu füllen. Ich finde es interessant, diese Formatierung mal selber zu verwenden, die ich schon hin und wieder bei Anderen sah (zuletzt bei Claudia auf deren Liste).

Ach ja – gestern fand ich übrigens „zufällig“ ein weiteres Werk von Jill Smolinski – der Autorin von der Wunschliste gefunden: Herzbeben. Mir gefällt´s.

[Edit: Es scheint immer noch Probleme zu geben, Bilder einzubinden - ich habe das ursprünglich für den vorigen Artikel "geplante" Bild dieses Mal nur händisch via HTML hineintricksen können. Ob das am von mir bevorzugten Firefox-Browser liegt?]

PS: Ich wollte hier ein Bild mit veröffentlichen, aber derzeit hat WordPress offenbar ein Problem damit. Dieses Mal also kein Bild aus technischen Gründen.

Im Nachgang bei der „öffentlichen“ Traueranzeige in der Zeitung wurde um „Spenden statt Blumen“ an die Robert-Enke-Stiftung gebeten. Es hat mich beschäftigt, wie schnell ich mich fragte, ob dieser Mensch wahlweise an Depressionen litt oder (vielleicht sogar und) sich suizidiert hat. Habe ich deshalb keine Traueranzeige bekommen?

Möglicherweise lag es auch einfach daran, dass dieser Mensch immer dem (Fußball-)Sport verbunden war? Wie auch immer – es ist mir mal wieder ein Update auf diesem Blog wert. Wann anders vielleicht mehr – falls ich da mehr zu erfahre.

Nachdem ihnen das Unterfangen gelang, waren sie nach ca. 5-10 Minuten wieder aus der Wohnung. Woraus ich schloss, dass die dort aufgefundene Person wohl tot ist. Ich weiß nicht mal, ob es eine Frau oder ein Mann war. Was würde es mir auch helfen? Dennoch hat es mich beschäftigt. Als ich Abends erneut in den Hof schaute, war die Wohnung dunkel. Traurig dachte ich, dass da „nie wieder“ Licht brennt. Was nicht wahr ist. Die Wohnung wird irgendwann leer sein und neu vermietet werden. Dann wird da auch wieder Licht brennen. Und die Person, die da starb – die braucht kein Licht mehr.

Ich gehe auch nach all´ den Jahren, die meine Mutter tot ist, auf den Friedhof und zünde immer wieder ein Grablicht an. Mir ist schon länger klar, dass ich das nicht vor allem für meine Mutter tue, sondern eher wegen ihr. Sie braucht kein Licht mehr. Mir ist es wichtig, dennoch immer wieder ein Licht anzuzünden für sie. Im Denken an sie. Als Ritual. Und als Zeichen. Und Ihr? Wie macht Ihr das? Macht Ihr so etwas, die Ihr hier mitlest? Teilt Ihr es mit mir? In den Kommentaren ist Platz dafür…

Wer einmal den Löffel abgibt ... Das Leben ist nicht immer fair

Neulich war ich unterwegs zu einer Verabschiedung von jemandem, der gestorben ist. Auf dem Weg dorthin begegnete mir dieses Plakat. Mir blieb das Lächeln im Halse stecken – es ist ja wahr: wer einmal stirbt, wird nicht mehr leben. Außer – es ist wahr, dass es ein Leben im Himmel gibt. Da brauchen wir dann allerdings auch keinen Löffel mehr.

Es stimmt auch, dass das Leben nicht immer fair ist. Wieso sterben Menschen? Oder werden krank? Oder gemein? Ich bin keine Hellseherin. Ich weiß auf solche Fragen keine und schon gar keine allgemein gültige Antwort. Wenn niemand sterben würde, hätten wir irgendwann keinen Platz mehr auf der Erde für Alle. Und der Tod gehört nun mal zum Leben. Und mache finden das Leben so furchtbar, dass sie sich dafür entscheiden, den „Löffel“ freiwillig (??) abzugeben. Das Leben ist nicht immer fair. Auch wenn ich das noch so gern anders hätte. Und wenn Menschen den Löffel abgeben (müssen), dann bekommen sie ihn üblicherweise nicht zurück. Muss das so sein?

Auf der Suche im Netz nach einem „passenden“ Bild fand ich irgendwie nur schwarze Wagen oder „Absurdes“, daher kommt dieser Artikel nun ohne Bild daher. Der Anblick des Wagens beschäftigte mich genug, um einen neuen Artikel zu rechtfertigen (Brauche ich neuerdings eine Rechtfertigung dafür? Scheint so).

Als ich heute früh die Treppen hinunter ging, roch es im Treppenhaus irgendwie uenrwartet „krank“. Ich dachte darüber nach, ob jemandes Tier (!) evtl. krank sein könnte. An die diversen Menschen, die auch hier leben, dachte ich eher als Tierhalter/innen – seltsam, aber wahr. Ich fühlte mich an die Hospizgerüche erinnert, ohne das wirklich zu erinnern. Bis ich vor die Tür trat und den Leichenwagen sah.

Sofort dachte ich darüber nach, ob das wohl ein „echter“ Leichenwagen sei – es gibt schließlich Menschen, die fahren so etwas aus sehr eigenen Gründen – siehe z.B. hier: www.leichenwagen.de.

Dann lernte ich noch, dass diese Fahrzeuge manchmal auch „Bestatterfahrzeuge“ oder „Bestattungsfahrzeuge“ heißen. Aber irgendwie sah der Wagen „echt“ aus.

Als nächstes überlegte ich, ob er „wirklich“ da stand, weil der Besitzer (oder die Besitzerin?) des Fahrzeugs etwas bei uns im Haus zu „tun“ hat. Und falls ja – wegen wem sie/er wohl da ist.

Könnte das auch bei uns im Haus passieren, dass da jemand tage- oder gar wochenlang tot in der Wohnung liegt? Ich möchte das gern bezweifeln. Ich weiß aber auch, dass es im Haus schon mal jemanden gab, die dort tot aufgefunden wurde. Ich weiß auch von einem Ehepaar, was theoretisch im „richtigen“ Alter sein könnte, um in die Situation zu kommen, dass da doch mal jemand ins Haus kommt, die/der ein solches Fahrzeug „von Berufs wegen“ fährt.

Mich hat das ganze jedenfalls durchaus beschäftigt. Ich werde vermutlich irgendwann erfahren, ob ich meiner diesbezüglichen Wahrnehmung trauen darf. Derzeit traue ich mich nicht, beim „fraglichen“ Ehepaar zu klingeln. Ich hoffe (!) , dass ich – wie immer mal wieder – einem Teil von ihnen einfach ganz normal begegne. Und doch gibt es eine Seite in mir, die vermutet, dass es doch sein könnte, dass ich ihr oder ihm nie wieder begegne. Und dann? Dann wäre es auch so. Kein Abschied. Und doch vorbei. Oder doch nicht?